Date post: | 11-Jun-2015 |
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„Ich bin immer scharf auf einen weichen Lutscher.“
Melanie Griffith zu Tom Hanks in dem Film „Fegefeuer der Eitelkeiten.“
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Mir war nach handlich Schwerem, etwas mit Genuss
und Gefühl. Es sollte kräftig sein, aber auch anregend-
dekorativ in meinem Wohnzimmer auf der Chaiselongue,
denn man will ja auch etwas fürs Auge haben, und
inspirierend im Bett – das hatte ich in der Nacht, es war
wenige Minuten nach der sogenannten Geisterstunde, im
spontanen Sinn. Doch am anderen Morgen, nach einer
unruhigen Nacht, plagte mich der Zweifel. Wer bin ich
eigentlich? Was soll das, dass ich mich von meinen Trieben
leiten lasse?
Andrerseits und warum auch nicht? Soll ich jetzt,
oder soll ich nicht, aber dafür später, oder was?
Solche und auch andere Fragen gingen mir durch den
Kopf. Man kann mir alles nachsagen, aber knausrig bin ich
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Zu bedenken war, dass ich einen guten Ruf zu
verlieren habe, und ich bin ja auch nicht mehr der Jüngste.
Doch dann, nach einigen Tagen des Überlegens war meine
Unschlüssigkeit niedergerungen. Ich bin mental in mich
gegangen und vielleicht waren es „Erhörte Gebete“ die
mich zur spontanen Tat getrieben haben? Den wahren
Grund weiß ich nicht, aber unumstößliche Tatsache ist - ich
habe es getan. Darum wende ich mich frohen Herzens nicht
nur an meine männlichen Leser, sondern auch an Sie, ja
genau an Sie, sehr verehrte und mittelalte Leserin. Sie
dürfen sich freuen, auch ich gehöre jetzt dazu. Seit wenigen
Tagen bin ich nicht mehr der Unwissende, sondern Ihr
erfahrener Raoul.
Nach reiflicher Überlegung, zuerst zaudernd und
zögernd, dann aber wild entschlossen bin ich einem
inneren Zwang nachgegangen und ich habe ein Buch
erworben.
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Buchhandlungen nur dann auf, wenn ein Schild
„Räumungsverkauf“, oder „wegen Geschäftsaufgabe
radikal reduziert“ lockt, aber an diesem Morgen hat es
nicht geregnet, aber es war keine Buchhandlung und auch
keine Buchhändlerin griffbereit. Doch mein Entschluss
stand fest und angeregt durch den literarischen Teil der
Frankfurter Allgemeinen Zeitung habe ich meine
Kreditkarte gezückt, die notwendigen Daten in ein
Formular eingegeben und meine Bestellung bei einem
renommierten Internet-Buchhändler, der seinen Namen
vermutlich von einem mächtigen Gewässer, oder barbusig
reitenden Männermörderinnen abgeleitet hat, aufgegeben.
Wenige Tage später und kurz vor dem Frühstück
wurde mir wie versprochen ein Päckchen zugestellt. Voller
Lust und Vorfreude habe ich es geöffnet. Vor mir lag das
Buch „Erhörte Gebete“ von Truman Capote aus dem Kein
und Aber Verlag. Prophylaktisch erwähnt sei, dass dieser
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Oberbayern zwar Brombeer-Marmelade eingekocht, aber
nicht nur den Slip unter dem Kittel, sondern auch mich
vergessen hatte, war ich gezwungen, die eines bekannten
Lebensmitteldiskounters mit einem „A“ im Firmenzeichen
zu verwenden. Schade, aber im Nachhinein nicht mehr zu
ändern.
Falls Sie sich jetzt fragen, warum ich die vom auf
hohem Niveau wegen der Ungerechtigkeiten der globalen
Märkte klagenden Wohlstandsbürger üblicherweise
bevorzugte, irische Markenbutter weggelassen habe, ist
das ohne Anflug von schlechtem Gewissen zu erklären.
Mein Cholesterin-Spiegel ist momentan leicht erhöht und
auf Anraten meines Arztes habe ich darauf verzichtet.
Ich nahm noch einen Schluck Kaffee zu mir. Dann
legte ich bequem, nicht ohne vorher zwei Katzen von vier
von ihrem Lieblingsplatz, dem zweiten Stuhl von dreien,
das ist der, der den gefräßigen Viechern einen besonders
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für meine Verdauung wichtigen Ballast-Stoffe in meinem
Graubrot empfand, war ich versucht, das Machwerk mit
dem Vermerk „übel und langweilig“ beiseite zu legen.
Doch dann sprang mir der Satz: „… obwohl Übungen
für das Gesicht reiner Quatsch sind; die einzig wirksame ist
Schwanzlutschen. Kein Witz, es gibt nichts Vergleichbares,
um die Kinnpartie zu straffen“ sprichwörtlich ins Auge.
Plötzlich war ich interessiert und mental inspiriert.
Da soll noch mal jemand behaupten, dass gute Literatur
nicht nur zur Dekoration des Wohnraums taugt, sondern
auch einen wertvollen Bildungsauftrag erfüllt. Jetzt, in
diesem literarisch erbaulichen Moment sah ich vieles klarer
und ich beschloss einen telefonischen Anruf zu tätigen, um
am Abend mit meinem Kumpel Werner, der ja wie bekannt
mit Viola, meiner dienlichsten und nicht zu dünnen
Freundin verheiratet ist, ein bis mehrere kühle Bierchen zu
trinken.
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„Und mit dem Sex läuft alles noch
zufriedenstellend?“
Ich bin nicht so unbedarft, dass ich eine ehrliche
Antwort auf meine hinterlistige Frage, die ja in den intimen
Bereich des Menschen geht, erwartet hätte. Mir ist aus
erster Hand bekannt, und auch meine treuen Leserinnen
und Leser wissen, dass Viola zu den sexuell aktiven Frauen
gehört, nur nicht bei und mit Werner, ihrem gesetzlich
angetrauten Ehemann, leidenschaftlichem Steuerberater
und Zahlenfetischisten in Personalunion.
„Ja klar“ war Werners kurze und bündige Antwort,
aber sein ausweichender Blick und der schweißige Griff
nach dem Stiel seines Bierglases, nicht um es zu heben,
sondern um den Kelch nervös hin und her zu drehen,
sprach sowohl Bände, verriet aber auch seinen
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Ich war ob der ungeschminkten, aber mir bekannten
Wahrheit nicht zufrieden, denn ich hätte mir etwas mehr
Details gewünscht, und darum beschloss ich, das Thema
„Schwanzlutschen, Anti-Aging und faltenfreie Schönheit“
nicht auf sich beruhen zu lassen, sondern baldmöglichst,
also am nächsten Tag mit Viola ein Gespräch zwecks
Klärung des Sachverhaltes zu führen.
Meine diesbezügliche, telefonische Anfrage am
frühen nächsten Morgen. „Sag mal Schatz, was hältst du
von Schwanzlutschen?“ wurde mit einem gurrenden
Kichern und mit „ich muss nur noch kurz sauen, dann bin
ich bei dir“ beantwortet. Bis zur Mittagszeit haben
Hausfrauen ja bekanntlich Zeit, und das führte dazu, dass
sich meine am Thema äußerst interessierte Freundin Viola
zweiundzwanzig Minuten später zu einem fachlichen Dialog
in meiner nahegelegenen Behausung einfand.
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Hinrichtung“, und bekanntlich macht nur ständige Übung
die Meisterin, mundmäßig gesehen, um beim Thema zu
bleiben.
Doch um das Thema „Schwanzlutschen, Anti-Aging
und faltenfreie Schönheit“ fachkundig abzuhandeln reicht
es verständlicherweise nicht aus, eine Person, sozusagen
als leuchtendes Vorbild und Referenz zu erwähnen.
Nachdem ich gekommen und Viola wieder gegangen
war, um Werner das Mittagessen zu richten, beschloss ich
etwas ermattet aber zufrieden, aus meiner
Erinnerungskiste meine Erfahrungen herauszusuchen und
thematisch, fachlich- und sachlich richtig für eine
interessierte Leserschaft aufzuarbeiten.
Da war zum Beispiel Fräulein Olympia, meine immer
noch unverheiratete Schulfreundin und vor einigen Jahren
kurzzeitige Geliebte, über die ich in meinem demnächst
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Berücksichtigung der Äquivalenz von Masse und
Bewegungsenergie. Das Geheimnis dieser seltsamen
Diskrepanz von Jahren und Zeichen verriet sie mir unter
dem Siegel der Verschwiegenheit, obwohl ich nach der
ersten gemeinsamen Nacht selber darauf gekommen wäre,
wenn ich den Details mehr Aufmerksamkeit geschenkt
hätte. Fräulein Olympia wusch sich jeden Tag zwei- bis
viermal mit einem mit einer Drahtbürste vergleichbar
harten Waschhandschuh und eiskaltem Wasser von Kopf
bis zum linken kleinen Zeh, und sie verwendete für ihre
Brüste und ihre Gesäß echtes Melkfett, das normalerweise
zur Pflege von Kuheutern eingesetzt wird.
Dies geschmeidig vorausgeschickt, wären es
eigentlich ideale Voraussetzungen für eine dauerhafte
Beziehung gewesen, wenn nicht ihr Gesicht und
insbesondere ihre Mundpartie von tiefen Falten
durchzogen gewesen wären. Dieses Missverhältnis von
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Aufnahme einer Kalorienbombe gleichzusetzen wäre. Ich
habe der unbewiesenen Behauptung vehement alle mir
bekannten Argumente entgegengesetzt.
„Schatz, Sperma schmeckt besser und ist billiger als
deine links und rechtsdrehenden Gesundheitsdrinks und
außerdem haben zwei Löffel Sperma nur 20 Kalorien.“
Über eine Stunde habe ich auf sie eingeredet, dass
ihre Figur perfekt sei, und ich versprach beim Kommen
rechtzeitig eine Vorwarnung auszusprechen, aber es hat
nichts genützt. Olympia war nach der Tränenaktion zwar
verständnisvoll und einsichtig aber dauerhaft abgeneigt
und ich frustriert.
Sie versicherte mir, dass sie zur Vermeidung weiterer
Falten morgens und abends vor dem Spiegel ein gedehntes
„A“, dann ein breites „E“, dem ein spitzes „I“ und ein
rundmäuliges „O“ und zum Schluss ein spitzschnäbeliges
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ältere Männer mit einer schlaffen Nudel. Das brauchst du
doch nicht. ich kann es dir ja mit der Hand …“ quittiert und
ich, der ich mich in Entscheidungsnöten befand, habe die
Beziehung mit einem schlechten Gewissen wegen meiner
schnöden Eigennützigkeit quittiert.
An diesen erschütternden Beispielen wird deutlich,
dass einfache Hausmittel, und dazu gehört nun mal
„Schwanzlutschen“, die Haushaltskasse manch einer
Familie erheblich entlasten können, wenn aufwändige und
teure Besuche in Kosmetikinstituten unterbleiben und
dubiose Schönheitsmittelchen nicht gekauft werden. Doch
ganz so einfach ist die schnelle Reduzierung von
Alterungserscheinungen nicht. Aktive Mithilfe ist
erforderlich, damit die Schwanzlutscherin auch den
gewünschten Effekt, der Reduzierung ihrer Falten erfährt.
Bei Salome, von der ich an anderer Stelle noch
ausführlich berichten werde, war es wieder etwas anders.
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Truman Capote noch nicht bis zur letzten Seite gelesen
habe, möchte ich an dieser Stelle das Thema
„Schwanzlutschen“ vorerst abschließen. Mir bleibt nur
noch zu bemerken, dass ich Anregungen zu diesem Thema
gern annehme und mich über vielfältige, auch bebilderte
Zuschriften freue.
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